BBBIZARRO 2011

Muito louco!!!!!!!

Fala galera nas minhas andanças pela rede achei um vídeo OLD mas GOLD que eu achei muito interessante, é tipo um cachorro biônico dos EUA (ou USA vai da preferência :p) que não caí nem com reza brava...

Assistam e me digam o que vocês acham, segue o link

http://www.youtube.com/watch?v=nb18sfiEpF8&feature=related

Comentem PLEASE...

Abraçoss!

Fala moçada...
Então a partir de hoje vou dar uma contribuida aqui no blog do meu irmão espero que vocês gostem dos meus posts!!!

Vou começar com uma dica de filme que para mim é uma das melhores sagas...

http://www.youtube.com/watch?v=nQS5i7EHnMY&feature=related

É isso ai por enquanto é só... Abraços!

Algumas pérolas do orkut

A desculpa para não aceitar um pedido de casamento.

 

Fisguei daqui.

25 coisas que todo mundo já fez.

1.Acordou tarde sem saber se era tarde ou manhã.

2.Comeu formiga.
 
3.Saiu de casa escondido.

4.Fechou a porta da geladeira bem devagar várias vezes só pra ver quando a luzinha apaga.

5.Ficou doido para comprar os materiais escolares e depois não suporta mais eles.

6.Começou o caderno com uma letra maravilhosa e terminou com um garrancho.

7.Fingiu que estava falando com alguém no celular.

8.Esqueceu a toalha quando foi tomar banho

9.Desrespeitou os status do Msn.

10.Lambeu o potinho do iogurte.

11.Comeu o farelo da pipoca

12.Lambeu a tampa do pote de sorvete.

13.Derramou katchup na roupa

14.Alguém acenou na sua direção na rua e você correspondeu mas não era para você.

15.Tomou um pouco da água que ia levar para alguém.
 
16.Já disse para o professor que esqueceu o caderno em casa quando não fez a tarefa.

17.Se mecher rapidamente na cama quando sonha que tropeçou e só assim perceber que está sonhando.

18.Tocou a campanhia de uma casa e saiu correndo.

19.Fingiu coçar o nariz com o braço pra checar o desodorante.

20.Fecha a janela do Msn quando sua mãe chega atrás de você.

21.Caiu andando de bicicleta.

22.Passou trote.

23.Olhou a bunda da prima gostosa,quando ela vira você disfarça mas tem sempre aquele engraçadinho que percebe.

24.Já xingou o professor mentalmente.

25.Rasgou o caderno no último dia de aula.

Porque umbigo?

Porque umbigo se chama umbigo?

Porque é só um se fossem dois seria doisbigos.


HUASHUASHUAS....
Piadas ruins é que são boas.(ou não)

Como funciona qualquer edição do BBB

1 – Os participantes

Talvez uma das partes mais fáceis da produção desse famoso reality show… Até porque escolher pessoas que devem ficar presos numa casa sendo obrigados a Beber Guaraná Antártica, ouvir Paulo Ricardo e o Pedro Bial é no mínimo uma coisa legal. É como um campo de concentração sem câmara de gás (infelizmente).

São adotados 2 critérios para escolha dos participantes: 1 – Ser gostosa; 2 – Ser gostosa e conhecer alguém influente que irá te colocar entre os selecionados.

Ai, me perguntam: Mas e a simpatia, o carisma, a inteligência, poder de comunicação e senso de humor? E eu respondo: Relaxa! Você esta sendo selecionado pra um Reality Show e não para concorrer à presidência com o Lula!

2 – A entrada na casa

Repare como toda vez que alguém entra na casa a primeira coisa que o participante faz em 11 dos 10 casos analisado: Joga a mala (ou bolsa) no chão e começa a gritar…

Eu não sei vocês, mas alguém poderia avisar que ali dentro não tem mais ninguém além deles mesmo. De que adianta gritar? Gritasse enquanto você estava lá fora onde tem a “torcida”.  A partir do momento que você entra, só existe você e mais 15 pessoas.

Que alias, vão achar ridícula essa sua atitude de entrar na casa gritando… Mesmo eles tendo feito a mesma coisa 30 segundos atrás. Antes de entrar na casa tem uma pré-entrevista com o senhor BIAL, onde assim como os jogadores de futebol eles irão soltar aquela bela resposta programada:

- Olha Bial, eu to vindo aqui pra jogar, me divertir, divertir os telespectadores e quem sabe tentar buscar o 1 milhão…

Francamente pessoas de inteligência superior que a minha, que pessoa que se inscreve para participar do BBB e não faz isso pensando em… Sei lá, GANHAR!?

3 – Hora do voto (e a tal da questão de afinidade)

A hora da votação é um terror. E quando eu digo que é um terror, não é porque a hora da votação é um momento difícil pra eles que vão votar.  É difícil pra quem vai os ver votar. Aqui cabe uma sub-lista pra vocês candidatos a futuros participantes de um reality show – MOTIVOS TOSCOS, PORÉM, EFICAZES PARA VOTAR EM ALGUÉM:

- Não tenho afinidade com essa pessoa;

- Ele (a) é um forte candidato;

- A gente conversa pouco;

- Vou votar nela porque não tenho em quem votar;

- Vou votar nela porque acho que essa pessoa não vai pro paredão.

Ai esta, quando for votar já sabe. Nada de tentar justificar o seu voto com a atual crise na europa, com a situação política no país ou com a caça predatória dos leões marinhos albinos na costa oeste do oceano pacífico…

4 – Pedro Bial (E A HORA DE ELIMINAÇÃO)

O grande mestre de cerimônia, o cara que DÁ…  A dinâmica do jogo. Pedro Bial seria um apresentador de Reality Show perfeito se não fosse pela sua compulsão extrema em tentar comparar o tal do BBB com filosofia… Eu confesso que não entendo porque esse senhor faz isso. Poxa, aquilo tudo é um “jogo” fala logo: Fulano, esta eliminado. Pronto… É simples, rápido e prático, sem contar que a pessoa vai entender do mesmo jeito que ela foi eliminada. Tem momentos que eu chego ao ponto de pensar que esses discursos, cheio de metáforas seja uma compulsão que o Pedro Bial tenha. Por exemplo:

Na hora da janta:

- As aves evolutivamente foram feitas para voar. Darwin, em seu conhecimento extremo, disse uma vez que os animais se adaptam de acordo com a situação que eles vivem. É a lei da sobrevivência. Sobrevivência essa que todos nós temos que lutar todos os dias… E por isso, sinto dizer que com 1.500 de calorias, você coxa de frango… Você será comida.

Será que na infância o Pedro Bial fazia discurso quando ia eliminar alguém jogando queimada? Não entendo os discursos dele.

5 – E quando você sai da casa?

O momento épico da carreira de um BBB… O momento no qual você sai da casa rumo a sua liberdade. O participante agora passa a se chamar ex-BBB, seu nome próprio passa a ser subjetivo agora você é um mero substantivo que serve para separar a classe de ex-participantes de reality show que não ganharam o prêmio.

E se vale de dica: Não fique tentando justificar as suas respostas em uma entrevista com aquele lance de ficar falando fora da casa é assim, dentro da casa é assado… Isso é muito chato isso.

Agora o seu futuro é fazer uma entrevista no Faustão, fazer um ensaio sensual para a Playboy (ai esta a importância de ser gostosa como eu falei no começo) e, no último vestígio de fama que te resta, fazer participações no programa da Luciana Gimenez.

Vida de BBB é difícil não é mesmo?

Catei aqui.

Forever Alone's no dia-a-dia

No recreio...

 Nos rolos relacionamentos...

 No computador...

 No mundo infantil....

 Na televisão...

 Na lanchonete...

Na roda de amigos...

Eles estão em todos os lugares tentando levar uma vida normal,mas as vezes são descobertos.

7 maneiras para disfarçar um peido

1. SEJA O PRIMEIRO A NOTAR

“Nossa, que FEDOR, mano. O que foi que aconteceu aqui? Quem fez ISSO?”

Essa funciona pelo seguinte: quem peida não quer que ninguém note o peido. Assim que você chama a atenção para ele, as suspeitas sobre você desaparecem porque chamando a atenção para o peido, você agiu como uma pessoa normal, indignada com ele, agiria. Mas
ATENÇÃO: é para ser sincero com seu olfato. É para reclamar do peido assim que você sentir. Não sai peidando e reclamando ENQUANTO você peida hein! Que aí é suspeito demais. Imagina se você PEIDA, pensa que vai FEDER, daí você RECLAMA – e não fede? A galera vai ficar ligada que você é que nem o Regis Rosing na hora de acertar o gol no Globo Esporte: tenta várias vezes até atingir o efeito desejado.

2. SEJA O SEGUNDO A NOTAR

Não conseguiu reclamar antes daquele verdadeiro PASTOR ALEMÃO que tem na sua turma? O cara sentiu o cheiro e já saiu reclamando? Calma! Não se desespere. Você tem que proceder da seguinte forma: diga “PUTAQUEOPARIU, É MESMO HEIN! Maluco tá PODRE aqui hein!”

Essa é bacana também, porque ficar quietinho demais, mesmo depois de alguém já ter sacado o peido, é suspeito. Esse é um truque que nunca dá certo: fingir que não sentiu o cheiro. Vamos falar dele no próximo tópico.

3. NOTE, NÃO IMPORTA A HORA

Exato. É um erro de AMADOR fingir que não tem um peido no ar. Se você faz isso, você nem merecia estar peidando. Nem devia ter comido aquela Torta Holandesa que te deixou nessa SITUAÇÃO, camarada. Se você fingir que não está sentindo nada, a galera vai sacar que seu interesse é fazer com que eles pensem que o peido é uma ilusão. O peido não é uma ilusão, o peido é um fedor. Vais ser acusado na hora, canalha.

4. NÃO DISPARE UM DESODORANTE NO AR

Já vi isso acontecendo. Já fiz isso, aliás. Você solta AQUELE gás, daí pensa “Vou fingir que tô passando um desodorante para disfarçar o cheiro.” Ideia idiota, pelo seguinte: o efeito do desodorante é algo feito para durar, dependendo da marca, de 8 até 24 horas. Então quando você dá uma sprayzada do seu desodorante favorito no ar contaminado pelo peido, você está misturando as moléculas do desodorante às moléculas do peido, tornando elas vivas na atmosfera por pelo menos 8 horas. Serão 8 horas sentindo cheiro de peido.

5. VEDE

Se você estiver no quarto com sua namorada, o lance é VEDAR o peido com o edredon. É bem simples e bastante funcional. Você se deita na cama, e se fecha como uma larva dentro dum casulo antes de virar uma borboleta. Daí você solta o gás. Mas tome cuidado para vedar MESMO, não deixar passagem de ar nenhuma, nem ali nos pés. Esse truque é normalmente muito funcional e você não vai passar constrangimentos perto da sua princesa. A taxa de sucesso é de 99%.
E o que é o 1%? Por experiência própria, sei que às vezes esse método falha. Dependendo da FORÇA do peido, ele pode ULTRAPASSAR o tecido que compõe seu casulo de fedor, e chegar ao nariz da sua princesa. Mas é raro.

6. MORRA

É de conhecimento popular que um cadáver peida involuntariamente. Se você peidar e conseguir morrer depois disso, podem pensar que você peidou só após morrer. Prós: mesmo que pensem que você peidou antes, vão ignorar isso. Contras: você está morto

7. NEGUE ATÉ O FIM

Se nada disso deu certo, o lance é negar. Você NÃO peidou, pronto e acabou. Mas saca só: não pode rir. Ficar de “HAHAHA NÃO FUI EU, EU JU- HAHAHA EU JURO!” não vai ajudar em nada. Você tem que negar um peido como quem nega um homicídio. Você vê, o OJ Simpson tá solto aí até hoje. Vê se ele RIU durante o julgamento?

Sei que há alguma mudança química em nosso cérebro, que quando recebe um sinal do corpo dizendo que peidou, simplesmente ri como se tivesse vendo mil tombos do Cosmo Kramer de uma vez só, mas você tem que ter controle. Vamos praticar alguns exercícios que bloqueiam a vontade de rir. Pense: “Eu não peidei e minha mãe está com câncer!”, “Eu não peidei e minha namorada me passou AIDS!”, “Eu não peidei e essa galera vai achar que eu peidei se eu não segurar o riso!”                                                                               
Vi esse post no Crânio Humor e achei bem interessante.

Sejam bem vindos ao Biroska da Garatuja e se alguém quiser colaborar com o blog com alguma postagem deixe um comentário o blog está no inicio e em breve teremos muitas novidades.